Сайт рекомендован для аудитории 16+

О сайте "Штормовая башня"      Правила      Вопросы и ответы

Что я сделаю, если когда-нибудь стану вампиром?

Как хорошо, что эти советы не читал граф Дракула.


1. Я не стану охотится на друзей, соседей и родственников героя. Практика показывает, что подобные шалости очень злят героев и даже могут заставить их перейти наконец к активным действиям. Напротив, все эти ребята будут жить ещё некоторое время даже после того, как самого героя не станет!
2. Я не буду выбирать в качестве своих будущих жертв подружек главных героев и прочих сомнительных граждан. Нафига эти сложности, когда на свете есть тысячи ненормальных, готовых по собственной воле стать вампирами?
3. Когда герой явится ко мне со святой водой, крестом и осиновым колом, я встречу его с автоматом и гранатами. Снайперская винтовка также здорово облегчает жизнь, даже если это жизнь после смерти!
4. Когда я захочу сделать своей рабыней очередную красотку, я не стану глупо подставляться, кусая её в шею и прочие места, где это легко можно обнаружить. Вряд ли кого заинтересуют эти маленькие отметинки под грудью или на внутренней поверхности бедер, верно?
5. Моё логово будет оборудовано самой надежной системой сигнализации. Герою будет очень трудно убить меня, находясь под арестом за взлом и незаконное проникновение в частную собственность!
6. Мой персональный гроб будет выглядеть как простой деревянный ящик. А вот массивный саркофаг из дуба, с позолотой, стоящий на видном месте, будет доверху напичкан всевозможными выстреливающими шипами и лезвиями. А если в добавок укомплектовать его самой примитивной растяжкой, срабатывающей при поднимании крышки…
7. Я обязательно буду носить часы и всегда буду знать сколько ещё осталось времени до рассвета.
8. Смокинг и черный плащ с алым подбоем, будут бережно хранится в шкафу для разных официальных случаев. Для повседневного ношения отлично подойдут футболка и старые джинсы.
9. Я буду старатся выбирать одежду светлых оттенков. Она будет прекрасно оттенять неестественную бледность моей кожи.
10. Если по каким-то идейным соображениям я буду вынужден одеватся только в черное, я буду тусоватся только с местными готами. Попробуй-ка, герой, отыщи меня в толпе!
11. Я не стану состязатся с героем в силе интелекта, и мучить его загадками. Я просто убью его максимально простым и эффективным способом.
12. Я не стану сбрасывать героя со счетов, даже если он «простой смертный». Все ведь знают, что дуракам везет!
13.В моей «опочивальне» не будет никаких окон, дверей и вентиляционных шахт, которые имели бы прямой выход наружу и через которые можно было бы впустить в помещение солнечный свет используя зеркала.
14. Если без окон всё-таки не обойтись, черт подери, пусть будут. Но заваренные намертво стальными ставнями!
15. Когда я наконец изловлю Истинную Любовь Героя, чтоб сделать её своей любовницей и вечной рабыней, я не стану хвастатся об этом герою, чтобы дополнительно разозлить его. Нафига мне злой герой? Пускай себе девица посидит до поры до времени в мрачном подземелье, ведь герой, он хотя и герой, но смертный. А я могу и подождать!
16. Готические замки и мрачные особняки любого натолкнут на мысли о том, что их хозяин может быть вампиром. А вот небольшое бунгало за городом, не привлекает никакого внимания!
17. В моем доме не будет деревянной мебели, выломанные ножки которой могут послужить забредшему герою неплохим заменителем осинового кола.
18. В моем доме будут зеркала, но расположены они будут в местах типа ванной комнаты. Там, где я вряд ли буду находится вместе с героем и его друзьями.
19. Я не стану превращатся в летучую мышь, бегать по стенам, летать или гипнотизировать людей, если есть хотя бы вероятность, что за мной наблюдают.
20. Все мои любовницы будут заранее предупреждены о том, что совращать, нападать и даже просто беспокоить посетителей моего замка без моего согласия — НЕЛЬЗЯ!
21. Кровь в холодильнике будет хранится исключительно в пачках из под томатного сока, и кроме десяти пачек томатного сока, там будут находится и другие продукты.
22. Пожалуй, я даже сменю свое имя или выберу что-то менее традиционное. «Привет, я — Боб», звучит куда нейтральнее, чем «я….. — ….. Дра…… ку….. ла!»
23. Я не стану связыватся с разными «вампирскими театрами», «вампирскими борделями», «вампирскими барами» и даже «вымпирскими байкерами». Черт подери, это привлекает внимание!
24. Я стану жить в одной местности не более 10 лет, а когда перееду, я перееду достаточно далеко от прежних мест. Если я захочу вернутся, то сделаю это не раньше, чем через 80 лет. Думаю этого вполне хватит, чтоб все кто знал меня раньше уже скончались от старости.
25. Я заранее придумаю внятное и простое объяснение тому факту, почему я не могу появлятся на солнце и наизусть заучу слово «порфирия».
26. Я натренирую свою силу воли на то, чтоб при случайных порезах моих гостей проявлять беспокойство, а не чувство голода
27. Я буду воспринимать всерьез любого человека с водяным пистолетом в руке.
28. Рюкзаки, спортивные сумки и вообще, любая тара в которой можно пронести осиновый кол, будет предельно вежливо изыматся моими слугами у посетителей, прямо при входе. Любой отказавшийся сдать вещи, будет также вежливо приглашен в незаметную комнатку рядом, где ему прострелят колени, наденут наручники и прикуют к стене.
29. Арбалетов, копий и другого старинного оружия на стенах моего замка не будет. Нет ничего зазорного в собирании винтовок и всевозможных пистолетиков.
30. Я всегда буду носить с собой пистолет 38-го калибра и научусь мгновенно выхватывать его из кобуры и метко стрелять. Если Ван Хельсинг набросится на меня со святым символом, блокирующим мои вампирические способности, я всегда смогу пристрелить его!
31. Я буду убежденным атеистом, и когда герой попросит меня процитировать «отче наш», я с чистой совестью разведу руками и процитирую ему пару страниц из «справочника атеиста».
32. Перед обедом, я заранее уточню, что чеснок не является в этом местечке главной специей.
33. Всем моим слугам, рабам и миньонам будет дано строгое предписание — не выказывать свою чрезмерную преданость мне на людях.
34. Ко всем моим слугам, рабам и миньонам будет применяться «правило нулевой терпимости»: одна ошибка и они мертвы. Я ведь всегда могу создать новых!.
35. Все мои потенциальные любовницы будут проходить жесткий «кастинг» на эту роль. Если у одной из них в родне есть кто-то по имени Ван Хельсинг, кандидатура снимается без обсуждний. Ирония не стоит риска.
36. Никто ведь не говорил, что герой, перед тем, как быть съеденным, не может стать калекой или получить обширные травмы из дробовика…
37. Я не буду лично убивать героя, для этого есть слуги, рабы и т.п. Тем более, Истинная Любовь героя наверняка куда аппетитнее.
38. Все мои будущие любовницы будут предварительно раздеты и детально обысканы на предмет распятий, четок и чеснока, прежде чем я к ним приближусь.
39. Все симпатичные, храбрые дети, проявляющие с малых лет интерес к сверхъестественному, должны быть вычислены заранее и помещены под наблюдение. Во избежание, понимаешь…
40. Я никогда не буду затворником, напротив, буду старатся иметь как можно больше друзей, чтоб вовремя узнать, а не распространяются ли обо мне какие-нибудь интересные слухи?
41. Так как это будет последняя вещь которую герой ожидает от меня, я посто найму банду головорезов и натравлю их на него. Посмотрим, как распятие спасет его от бандитских пуль!
42. Я каждый день буду напоминать себе — «бессмертный», не значит «неразрушимый»
43. Хотя меня пули брать и не будут, против героя и его друзей, огнестрельное оружие это то, что доктор прописал. Именно поэтому, мои слуги и любовницы будут превосходно владеть им, а клыки и когти применять только в крайнем случае.
44. Все мои «продукты жизнедеятельности» в виде «выпитых» тел, я буду уничтожать так, чтоб отсутствие крови в телах и следы клыков, не казались такими уж странными.
45. Я не стану демонстрировать знания, несоответствующие моему внешнему возрасту.
46. Я не стану мстить герою за другого вампира, даже если тот был мне очень дорог. Зачем? Он ведь явно продемонстрировал, что способен уничтожить и меня!
47. Столовые приборы в моем доме будут либо из стали, либо из пластмасса. Никакого серебра! Мало того, что этим могут воспользоватся враги, так я и сам запросто могу порезаться!
48. Самые важные документы и свидетельства против меня, я буду держать в герметичной комнате заполненной ядовитым газом. Не можешь не дышать — нефиг читать!
49. Когда за столетия существования я накоплю достаточно большое богатство, я вложу деньги в генетические исследования, нацеленные на выведение породы коров, в вымени которых содержится не молоко, а кровь (или вещество близкое к ней по составу). Тогда я смогу спокойно ходить в McDonalds, вместо того, чтоб вынашивать планы о том, как бы поэлегантней умыкнуть девушку героя.
50. Даже если какая-нибудь «победительница вампиров» очень красивая, я не буду спешить попасться ей на глаза. Есть девушки и по красивее, и, главное, по-безопаснее!
51. Если я узнаю, что неподалеку от места моего обитания появился некий «Убийца вампиров», я не откладывая не на минуту, начну собирать чемоданы. К черту гордость!
52. Надев меховой «волчий» костюмчик и наложив соответствующий грим, я буду иногда отправляться в город, дабы повыть на луну. Это должно как минимум смутить любого героя!
53. Я никогда не буду пить кровь людей употреблявших кокаин или другие наркотики. Здоровье, оно важнее!

Перевод: Мэлфис К.
Источник: http://www.kaila.pl/rpg/vampire.htm
Статья опубликована в журнале «Ночная Ведьма» №4, август 2009 г.